还记得年少时的梦吗， 

      像朵永远不凋零的花

陪我经过那风吹雨打，

            看世事无常 看沧桑变化……
  

貌似傻子阿甘 说，生活里下一个巧克力的味道永远都不会知道。

而我，越来越觉得，充盈了各种味道的生活里，我是个有强迫自闭症的，胆小的食客。

按部就班的汲取眼前的种种，觉得肆意享受，会透支了生命里有限的新鲜感，和吃东西的习惯一样，最好的总想留到最后，其实TM的等我按顺序吃过去的时候，早就过了最好的口感期。

执拗的象个傻瓜，耳畔好像总听到有人说，这里不欢迎中世纪的人，你Y早OUT了……

有些东西，有些感情，见识过了，失去过了，也不大能再在拐角轻易遇到了。

一些起落之后，我也乏了，懒的谈爱了。哪里有确定的舒适，便在哪里随性的放松一下吧。

SO，慢慢变成个正常人好了，不再期待，不再渴望，不自怨自艾，也不再随便感动！

原来，我只是个传递温暖的介质，并没有想象中那个强大的小宇宙，可以照耀别人。

无论怎样无原则的放低，与假装强大，始终不能寻得一些温暖。原来，每个人都渴望靠近温暖，却没有几个肯真的燃烧自己。

我才明白，有些事是我们无法改变的，有些人是永远生活在自己的城墙里。

浮浮沉沉，起起落落，日子始终在等待和泪水中度过了，没有足以融化冰雪的热力，自己却被冻伤了……

屋子里仍然冷的像冰窖，与窗外柔和日光下的热度，仿佛两重世界。

虽然我一再坚持不可能，那位执着滴中年女医生非说我疑似怀那啥啥了，靠，搞得哭笑不得的，这不是诚心刺激患者吗，连靠谱的孩他爹还不知道在哪呢，靠靠。

输液时候，凶狠的小护士自信的扎透了我的血管，立时鼓起的大青包到现在都没消掉，歹毒啊，且不说日常的重复考验职业道德，最基本的怜惜病弱女性的仁爱之心从这些小巫婆身上一点没看出来，难道都早早的开始更了！？

本来觉得没什么大事呢，还跟旁边一同输液的小姑娘扯点闲话，没一会，胸中一阵火热汹涌恶心不止，忍了一上午的内容克制不住的爆发出来，呕了又呕搞脏了人家的地，我心里很过意不去。吓坏了小护士和大夫们，不由分说把偶按到在抢救室的床上。

旁边是几个重症的大叔，身上插满了管子。失去知觉的小睡了一下，觉得暖和一点人也恢复了好多，老妈老妹不放心过来看我，因为还有好多瓶瓶罐罐没有输完，让她们先回了。自信的觉得自己仿佛又活过来了，结果被小护士看出来了，又被转回了输液室的冷板凳上。心里暗自后悔怎么这么不深沉。

冷板凳还真是冷啊，没一会冷的浑身发抖，胸中却燥热不止恨不得扯开衣服让我透口气，又一阵狂潮汹涌而出，再次搞脏了人家的地，这回小护士和大夫都很镇静，麻利的拔了针管，血喷出了好远，不由分说把我架出了屋子。“赶紧找你家里人来，要不就找护工！”，此时突然非常想念我亲爱的爸妈,55555555……

这回没有刚才那么幸运了，拖着虚弱的身体，被大夫指使着楼上楼下缴费、检查，还背着一砣该死的大背包，唉~~~~

家里人终于来了，再次坐上冷板凳扎上了该死的针管，看到老爸和妹妹，实在忍不住了，不争气的眼泪夺眶而出。已经是晚上了，输液室比白天更冷了，冻得我腿都麻木了，老爸和妹妹也疲倦的坐在旁边守着我。这个时候，真有十二万分的愧疚在心头，活到这个年纪自己没活明白也就算了，还要连累家人跟着挨冻受饿的，实在是不应该啊！

我的那个，不离不弃的人，你又在哪呢？人到病时，脑子反倒更加清醒了，假如有个人敢不知死活的对我好，老子一定就敢对他更好！所谓爱，不过是个随口的承诺，又有多少人肯用一生去实践这个诺言呢?也许今天，我才慢慢更懂得了这个字。

相濡以沫，不离不弃，坚守选择！   爱是责任，为了爱你，我情愿不自由！

我不能永远这样，因为我是如此怀念那种，由信任、呵护构成的温暖和默契，我一定要再找到它。当它如空气般包裹着我，如同呼吸般平常的时候，从没意识到那是多么宝贵的感觉。刹那间，背景人物感觉通通不一样了，巨大的空洞并未被填补，而且，不时隐隐抽搐的疼痛。当初曾经期望的自由，脆弱的摇摇欲坠，阴郁、冷漠、被放逐被无视被摧残，感情从没有如此的备受煎熬过。

原来被爱是那么那么幸福的一件事，原来爱是如此如此辛苦的经历。

不肯把时间花在你身上，一定是不爱你的。

不肯把自己的心交出来，一定是不爱你的。

不能为对方考虑，一定是没有能力爱的。

不确定一定以及肯定，一定是没有结果的。

恩爱一说，没有感恩感激，又怎么会有爱呢？忙着计算自己得失的人，又怎么肯不计后果的投入爱里呢？

假如各自分的清楚，只在需要时候互相靠近，那还要爱干什么呢？

……………………

阴郁的天气久了，有点冻僵的感觉。阳光灿烂的日子，会在哪里等我呢？我还能坚持多久呢？我真的不知道。

好想在热烈的太阳底下，好好的舒展一下，好想好想，再次找到，开心笑出来的感觉……

爆竹，礼花，满地的碎屑，空气中满是硫硝的味道。

站在公共汽车站台上，公车不时的来了又走，却都不是我的方向……

四处都是焰火和炸响的喜庆，除了感叹刹那的绚烂，并不想关心其他。

现在只想回到属于自己的小窝，蜷缩在温暖和安静里，可以抵挡躯壳之下的，巨大的孤独……

 月圆月半，总是不断，那么，人呢？

午夜时分，所有的情绪都在尽情释放，这个元宵节随着喧嚣散去，戛然而止。

07年春天，我又续了健身卡还在坚持健身，那时候同伴的朋友一个一个的怀孕了，剩下我仍在孤独滴坚持。每次锻炼完了，天虽然很黑，但是有个人无论怎样都会来接我的，这让我觉得心里踏实。家，大概就是要给人这种感觉吧，无轮你飞的多高多远，总有他在牵挂。那个担心你不放心你的人，叫做家人。

07年6月，一时兴起，我报名参加了公务员考试。前一晚，他带我特地去摸了下地形，靠，要不是提前找到，这么犄角旮旯的一个考场我肯定找不到。6月17号，是个周日，那天我在劲松，奋笔疾书了一整天，写了N篇作文，出来的时候手都要断掉了，已经多少年没写过这么多作文了。因为是仓促上考场，所以过了一门，折了一门，我很后悔没有好好准备下。最后一次考公务员的机会就这么错过了。对于命运，我常常有搏斗的想法，但是经常没有刻意做好准备，所以很是遗憾的错过了很多机会。

07年7月，那时候我仍然如火如荼滴泡在WALL STREET，考试测验安排的满满的，一直坚持到了年底。大概那阵在学鹰文上找到了一些感觉，也结交了一些朋友。人需要在不断的被鼓励中，一点一点建立信心，尤其是我这种很被动很不自信的人。

07年的夏天很热，我有2个关系很好的女同事结婚了。我们那时候可能又在排练什么节目，大概是跳那个藏族舞和当兵的人什么的，参加集团的文艺汇演。训练的过程很枯燥天气也很热，但是我当它是减肥，又可以上班时间不干正事，心情很愉快，呵呵。

07年11月，我和同事去密云参加一个业务培训，那个我还写过博客的。能学点东西感觉挺好的，尤其可以远离单位的乱七八糟偶尔抽身出来，更是我喜欢的。那次还认识了好多警察哥哥弟弟妹妹们，呵呵。

08年，我们换了领导，工作上更是平淡抑郁的没什么意思。工作上基本上没啥特别的事情，但是和大家一样，这一年生活里经历了雪灾、地震、奥运、经济危机和我个人生活的一次彻底颠覆。

因为参加了奥运拉拉队，辛苦训练了好多次，突然一个念头却又放弃了。心里很是怪怪的，说不出的感觉很不爽。

还有，就是个人生活的剧变。不仅是我自己，更是让父母亲人跟着一起担心了，我很过意不去。也深深体会到，唯有家人才能无条件的包容和收留。其他人的话，无论曾经的怎样刻骨铭心，因为没有血缘纽带其实都是非常脆弱的。无论曾经种种，终究不过了了。正应了那句歌词，相聚离开都有时候，没有什么会永垂不朽~~~

2009来了，它带来了新的希望和未知，尽管疲惫不堪，却仍要坚强的走下去。相信可以遇到同路的人，一个可以倾心信任的人，陪着我慢慢走下去，继续看后面的风景。学会珍惜，天长和地久……

I HOPE THAT！

大概面对一团深入的疼痛，彻底的解决是用刀剜开，哪怕一次次都会疼的昏厥过去，我别无他法。只有直面，才能让自己更快的坚强起来。

夜深人静的时候，独自舔舐着伤口，期待时间可以令它慢慢愈合结痂，也期待一双有力的大手，可以拉我脱离困境，忘却现实而白日飞升。一边颓废着，一边期待着。

时间，混合了血液与骨髓，慢慢注入身体。时间越久，抽离的，也越痛彻心肺。对人，对己，对过往，新的开始，需要莫大的勇气！

人生的任何一次选择，都该慎重，都该认真，选了就要选的无怨无悔！因为我们付出了，就无法再回头。

和菜头说：

新的一年可能没有许诺你有更多的收入，更高的职位，更好的生活，更美的爱情。

但是，它不偏不倚地在所有人手中放下了同一份礼物：希望。

是的，这是一个最好的礼物。人生最大的悬念和动力，莫过于挫折之后，生活还有希望！

HAPPY NEW YEAR！

我说：也许，人生是一道不断加法运算的数学题……

今天，关于我们的日子，黯然地，划上了休止符。

这么多年的相濡以沫，你给了我一个温暖的家，让我不再彷徨害怕……

……千言万语，我只想说一句：谢谢！

关于过去，能够有幸牵手一路，是我的幸运，

关于未来，你一定，一定要比我更幸福！！！

尤其是，遇到那些愉悦你、温暖你、感动你、点亮你的东西，会让你铭记一生！

就是那么偶然的一霎那，我遇到了它。

这次想说的，是偷去了我无数欢笑、眼泪和睡眠时间的——老友记。

已经看过好久了，整整十个季，难得的是十年不变的精致和一贯，它凝结了一群有才华的人的智慧和品味，看过之后久久难忘，怅然若失~~~

这是大结局之前的一次回顾，六人行最后的欢聚。